我和我的爱人 就像走在路上中了丘比特的剑，相识相爱。

昨晚 我梦到早上起来他不见了我很慌张的去看衣橱 所有东西都还在 我去洗脸 回来时 所有东西都不见了 电话也打不通了 一切就像结束一样那么突然 后来联系到他 他没有说明为什么走 只是说月初回来 但是说32号才到新加坡 我问为什么回去的时间之需要一天 但是回来需要十多天 他说 它要先去哪里 再 去哪里 然后到新加坡。。。。

不管我喝多少酒 不管我多早睡多晚睡 每天 每天他妈的都会被这该死的噩梦惊醒 这早该结束的噩梦

对于你现在所说的每句话 每个谎 做的每件事 我没有资格去评价 可能我们两个就是这样 你对我好的时候我不在乎 我对你好的时候你不在乎 短短几天 你不知道骗了我多少次 你也用了很多谎言去圆这些谎 什么话都是你在说你在变来变去 你乱了 把我也弄乱了 你已经不再在乎我是不是整夜睡不着就等你一个短信 这个最基本的对你的担忧你都察觉不到 打了好几个电话 终于在早上8点你接了 你告诉我因为天冷所以你没有给我发信息。。。。

也许你自己都不知道你想怎样 但是 你要我怎样 等 也该给我个 期限 如果久我就把房子退了先租一个便宜点的 也许你现在只想着自己的事情 已经没有考虑其它人怎么办了

你一直想着以前的事情 看不到我现在的改变 更看不到 在这十多天你的改变 也许真的都是我的错 我把空间的照片都锁了 我们的照片密码你是知道的 真的很希望很希望有一天你也能放一放我们的照片 哪怕是纪念一下我也满足了 我希望你一切都好 我希望你选择的路是正确的

我现在每天心都是揪着的好难受 好担心你 想你

 (我真的不敢相信 你竟然什么都计划好了 把学校手续办了 把电脑卖了 让我一个人回来了）

我从来没有一个人在一个怎么说，一个算是陌生的地方像软禁一样的呆过，在这个房间里在我现在这样的情况下，我真的很怕，没有一个人跟我说话，我也不能出去，就算出去，我也不知道要去哪里，我整天的开着所有的灯，关着窗户和窗帘，虽然一直在房间，也能感觉到天气的变化，我开始穿上了长袖衣服和外套，睡觉的时候也越来越冷，我穿上了袜子。

这次来上海没有人知道我来做什么，可是莫名的妈妈一直给我打电话，每次都问我今天去哪里玩了没有，我都说去了去了，刚刚才回来呢。妹妹也是，我说我现在一个人，她连上课都挂着qq陪我聊天。

我每天就看看pps看看电视，觉得好闷，闷得心慌，我把qq里面好多认识的和不认识的人都删除了，觉得qq都整洁了。我也想了很多事情，好多从来都没有认真去反省的事情，想了这么多年来对父母亲人朋友爱人所做的对的以及错的的事情，我都想明白了，我知道现在以及以后我该怎样好好的正确的无怨无悔的对待我的家人和我的爱人。我第一次，想要把自己所想的那些所有放在心里。

昨天晚上，我给妈妈发了短信问她在做什么，发完后才发现已经12点过了，这么晚了不该把她吵醒，我真希望她没有听见，可是妈妈回复了。妹妹告诉我杰克逊的电影中国28号上映，我好兴奋5层楼，很旧的建筑，带着阳台，我看到有对夫妇在阳台上，妇女坐在藤椅上抱着小婴儿喂奶，她丈夫蹲在面前帮忙，还有一个满头白发的老妇人站在阳台门口看着他们微笑着，我恨不得更近的去看这个温馨又充满希望的画面。，希望可以跟爱人去看。刚才我起来告诉清洁阿姨今天帮我换一下床单，我打开了窗户和窗帘，阳光笼罩着酒店对面的住宅，对面的房子有

吃了3天的泡面我决定晚上点菜吃。下午突然头痛晚上发烧了，我每天就呆在房间里也没有吹风也没有受冷的，人的身体有时候真脆弱。晚上，我被噩梦猛的一惊醒，吓得睡不着，给男朋友打了个电话，他也累了起来还有正事，我也不想继续打扰。挂了电话，我把开着的电视打开了声音，慢慢的就睡着了。

我真希望一直担心的事情这次是好的结果，也希望老公快点过来，我想他了，也想跟他一起回去了，一刻都不想等了。

什么叫害怕离别，昨晚我体会了，什么叫撕心裂肺的痛，什么叫哑哭无声，什么叫等一个人一刻都不想等了，我体会了。我们什么都经历过了，以后都不会再发生这些事情了，既然上天你让我们这样相遇相爱，又让我们在这么短的几个月经历了也许别人需要几年才会经历的事情，我们都熬过来了，我们是不是过了现在这一关就会好好的了。如果是这样，请求你保佑我们.

谁也不知道我现在在怎样的环境 怎样的心情 怎样的哭

我在上海的酒店 无助的心情 没有声音的哭

上面的东西是我在上海的时候写的 一个心情的纪录

P.S 结果他还是没有来 让我一个人回到新加坡 等待我的是空旷的房间 不论什么情况我都没有丢下你一个人走过

一句颠倒事实揪心的话 让炙热的心顿时变得冰冷 仿佛在怀疑这是不是每天睡在我旁边的爱人

最近的日志都没有上传照片

因为没有想要记录下任何东西的心情 也怕以后看到会感伤

总是觉得生活看不到着落 虽然有爱人朋友同事 还是会觉得很寂寞

新加坡的雨季开始了 每天都会下一场雨 空气变得无比清晰

现在的中国也快步入冬季 一个干枯冰冷的季节 也有我的生日

可能因为这些原因 让我很想念重庆 想吃麻辣小面 想吃火锅 想整天呆在家里上网陪着家人

我只是觉得这样很踏实

当你知道结果却还带着一线希望去等待它的到来 那是怎样一种心情

无赖和不安

今天我问你去上海的事情 你都没有回复我 我觉得是不是自己在逼你 也觉得很揪心

其实我说了也不知道你会不会相信 就因为你说我xx不好看 还有就是我想到 过年要去你家 所以我才下定决心的 我活了这么多年我也没有这样的想法

可能你跟我不一样 我性子很急 说了什么就想去做 有什么事情也想一次问清楚 一次解决 我不会等到最后一天才想办法 但是所谓的这些我有权利解决的事也只能事我自己的事

昨天中午跟ａｎｄｙ哥去楼上吃饭　他问我周６跟不跟他们去吃饭然后去ｋｔｖ再去ｄｉｓｃｏ到早上去吃饭还是吃重庆火锅　我说不去了

哎呀这个不豆是我２年前每个周末过的生活么　不晓得当时哪来嫩个高的兴致　疯得很　对于当时来说还黑开心

由于决定过段时间去上海的事情一直没着落　我一个人去还真的有点怕 那里的朋友我觉得也不方便　所以要不要１２月才去　在回家的地铁上就在想这个问题　联想到１２月过生日了　那个时候　我肯定在新加坡　因为我不想回家　那个时候可能剩下我一个人在这里　那将是一个多么落寞的日子等待着我　

２００３年我来到新加坡　跟刚认识的朋友在ｏｒｃｈａｒｄ　ｋｔｖ过生日

２００４年我２０岁　在重庆五斗米办了３桌

２００５年　全家一起在滨江路海鲜城吃的

２００６年　ｓｈａｒｏｎ她们给我在ｋｓｐ　ｐｕｂ过的生日

２００７年　跟朋友在ｃｙｃｌｏｎｅ　ｐｕｂ过的生日

２００８年　我没有过生日

亲爱的

这些命题为悄悄话的日志我都暂时隐藏起来等到12月3号我才打开

今天是星期3 这周我已经失眠2天 因为你怎么留下来的事急得 在上班的时候哭了2次 2天没吃完午饭

可能是我太着急了 也增加了你的压力 我应该鼓励你 让你感到压力的时候让你觉得轻松 但是当我看到你总是说了没有全力的区想办法去 也没有千方百计地争取的时候 我就更急我觉得你自己都放弃了 在这里跟你说对不起 我没有做好我该做的

昨晚 我没有跟你玩游戏却想守着你投简历搞得不开心

今天我又再qq里面跟你说租车的事情 同样的是不开心的结果

我想了想觉得自己没有错因为我把跟你一起玩一起开心的时间都拿来换你留下来的一个希望 因为我想 只要你留下来我们多的是时间开心 而且是没有心理负担不怕没有将来的开心

亲爱的我知道你用心了 可能你做事的方式让我觉得你不够努力

好吧 反正你能不能留下来是由你父母和你材能决定的 我再怎么急也没有用

与其让你压力更大步开心 还不如用我们每天在一起的这几个小时多说说话 多看个电影 多玩下游戏 让我们开开心心的度过也许的最后几个月

所以我只会问问你这些事情的进展 不会逼问你 不会因为这个给你压力了 我相信你为了我们会留下来的 你不会丢下我这个老太婆走了

我也真正的尽量改脾气了 （这句话说过很多次了 所以这次我只跟自己说）我每周做个记录看看自己有没有做到。

这是本周第2次失眠了

失眠跟宿醉不一样 它让我迷迷糊糊等天亮 也让我内分泌失调 心情烦躁

对于这种现象我很无赖 甚至觉得有些麻木

早上还是准时起来上班不管下雨或天晴 拖着疲惫的身躯 带着放空的大脑 混混沌沌的开始了新的一天

其实困对于一个无聊的工作来说是何等的折磨

眼睛一直不由自主 无法对焦 关闭 睁开地恶旬循环

让我想起了小学生谁10个小时 老年人睡4 个小时的对比

其实每个人都是作家 每个人都能写出动人的词句 只要你对生活还有一点点感慨

人和人组成了一个社会 每个人做的事情都跟其他人以及整个社会亲密联系在一起的

所以人的力量有时候强大到可以改变整个社会 有的时候却渺小到连自己身边的事都改变不了

到最后大家就说 注定了的 有些事情不能强求

我觉得这句话说得很对

但是这个注定了不能强求的结果是不是能让你无怨无悔 那是取决于你是否曾经真正的去努力争取过

如果你原本就不想去争取 那就没有最后的无怨无悔 也谈不上曾经是否努力过

就算一切都是注定的，我相信努力争取还是会让它成为另一个很好的结果

这几天可以用轻松和谐来形容

看着每天上班下班地铁上人潮汹涌，情侣卿卿我我

看着所有人还是如火如荼的生活

我却不知不觉地步入了想要过淡定生活的阶段

想要一切都变得平静 变得自然 变得清晰

没有压抑 没有迷茫的向共同目标前进着的生活

夏河说：[ 我太太人非常的NICE，是个十足的文学少年，唯一的嗜好就博览群书，写一些心情随笔。而我们彼此从来不看对方的文字，他至今没有来过我校内，偶有耳闻我在此地胡说八道的时候只当我是在玩游戏，从不过问。我也不曾拜读过他的文笔，总觉得每个人体内都装着几个自己，在不同的环境下自然就会展现不同的角度，有一面是给爱人的，有一面是给朋友的，有一面是给陌生人的...企图窥探对方心灵全部的人是庸人自扰的。因为你再怎样也看不全，疲劳的时候你还会把这份自讨的怨气撒给对方，对方一定是委屈的。这就是所谓间。

 空间建立在信任的基础之上，信任对方的前提是自信。可能这是我和他如此和谐的最重要原因。我们之间没有什么话题是不能谈的，包括除了对方心里还想过谁都是可以的，既不存在隐忍，更不会发飙，我们觉得人的心灵有波动是很正常的，我们不会因为彼此是一家人了就强迫对方为自己抹杀掉人的天性，那很残忍也不现实。当然这样敞开心扉的前提必须是两个人的感情已经牢固到了一定境界，大部分人没有走到这个境过。]

昨天 考驾照

上午学了两小时 中午等了两小时 下午做了热身开始等考试

考试前我全身发热心都快跳出来了

考试完 我才发现车门都没有锁

我以为我挂了 结果我过了

没有拍照 也没有人立即跟我分享喜悦 回家的路上很郁闷

当你悲伤的时候 45度仰望 看着粉蓝的天心情就会好些

当你想哭的时候 45度仰望 眼泪就不会流下来

当你无助的时候 45度仰望 想想以前坚强走过的那些更无助

当你烦恼的时候 45度仰望 学学天上鸟儿无忧无虑的自由飞翔

当你受委屈的时候 45度仰望 拍拍胸口一切都挺得过

当你想死的时候 45读仰望 还有已经白发苍苍的父母

当你没有真爱付出得不到回报失业一无所有的时候 45度仰望 人在做天在看 上帝会公平对待每一个人

这3天整整3天我都失眠，今天早上我不到5点就醒了，我讨厌这样，痛恨这样。

我觉得一天没事情做，但是想做的事情很多却没有时间去做。

比如，我想去理发，去买个衬衣，去修改衣服，去见健身

但是时间都被安排满了，这个月周末都要学车，剩下的时间又要在家里

如果我的工作还是这么清闲，我打算在网上卖衣服，没事去送送货什么的挺好的。

他们都说我是疯子，我现在相信了，疯子过疯子的生活还是比较开心。

想一想，一声叹息。

老四 也快走了

老四鉴定了我再新加坡从读书到上班到拿pr的所有事情

我还开玩笑。如果看到我拿驾照，换个稳定的工作，结婚，那就完整了。

以前无聊了还叫老四出来喝酒吃饭，我们是那种有事肯定就出来，吃完喝完也不怎么联系，说了的不开心的事情也过去了，没什么思想负担，很舒服那种。

以后。。哎。。 没这样的人了

周日晚上压抑很久的事情终于爆发了

我觉得很烦，不知道到最后这算什么

一整夜，失眠，眼睁睁的看着天亮

这种情形熟悉得让我觉得怕

我没有去上班，又因为私事请假，我觉得有点内疚

下午，我去办了考车的手续，所以在30号就考试了

我真的希望能考过，因为我花了太多钱和时间了。

最近可能因为睡眠不好的原因

我一直做些很奇怪的梦

有天我梦到妈妈来了，我带她去玩，那天有人在天上表演成千上万的白丝带缠在他身上，他一个个放开，好险好美，是有点想家了。

上周以来，我牙痛，胃瘴气，便秘还有一些私事使我心情很烦躁，做工也不想说话。

今天是我这周第1天上班，心情也没什么改变

是不是，当你以一颗平常心去看待，事情就会变得简单。

当你等待过第1次结果后，就不该怕第2次的到来

关键在你等待的过程中是否还是以前那种心情

这是sharon带来得money plan，一直都是我在照顾，现在又发芽了，有时候我就带它出去晒晒太阳，挺有意思的。

其实，很多事情都是这样

只要好好的经营

会有新的开始

今天，很想喝酒

下午上班太无聊，东西都做完了

我上了天涯 看[成全了自己的碧海蓝天]

我觉得很有意思，就是说至少我会看下去

看着主角的生活，觉得很有出息，挺她

牙龈痛了3天了，现在越来越大，在跟我的大牙比高，喝水都必须装斯文

祝天下有情人终成眷属！

感慨。。。。。

这段时间都为着共同的目标前进着

大家都努力着

我知道你现在的压力很大

同时家人错误的表达方式让动力变成了无助

我也无知的让着急和关心让你更受打击

所以朋友的一句鼓励的话让你感到欣慰

其实两者是完全不一样的

我衷心地希望你尽快找到工作 开心的生活

自己好家人才会好

有时候，你们会不会做这样的梦：

梦到一个尼很熟悉的异性

他/她可能是你的很要好的朋友

也可能是你的前男友/女友

你们在同一个房子住了很多天，过了很多夜

感觉很甜蜜很舒服

但是，

你们什么也没有做 甚至连肌肤的摩擦和碰撞都没有。

当你坐地铁的时候 很累了

你会不会想着一些开心的事情就睡着了

在半睡半醒的状态

你发自内心的笑了

算命的说我9月会遇到贵人

贵人来了吗？

现在看起来是呼一切都平静了

其实 潜在的问题又在萌芽

到底是上天给我的机会还是给我的考验？

到底是走还是留？

让我纠结

Amara Hotel Tokyo Japanese Restaurant

Project Manager:Mr Chan       Logistic Coordinator :Andy gege

Farewell Hotell

Ah Lam

2009年8月18日 我收到移民厅的P.R批准信

感谢神！

听到消息的那一刻，有一点感动，感动自己前段时间那么痛苦想回中国都回不了，就这么一直撑着，但是等了好久终于等到今天

听到消息的那一刻，我一点都不兴奋，因为等了太久了，等到疲惫了，等到一切都已经好了，但是在我最需要的时候它没有下来。

还是很欣慰有神的眷顾

了了一件心事。

一个人的时候 不是不想你
一个人的时候 只是怕想你

一个人的时候 如果下起了雨
也会学你把伞 丢到一边

七月份的尾巴 你是狮子座
八月份的前奏 你是狮子座

相遇的时候 如果是个意外
离别的时候 意外的看不开

死性不改 偏偏不该用力的去爱
短发女人 也可以性感和可爱

人山又人海 别错过那一个等待
试一试去爱 伤害也比悲哀来的爽快

就这一次 我不想做一个歌颂者
如果可以 你也可以为我写首歌

请你别问 魔蝎座是几月份呢
请你别说 只有友谊才能万万岁

今天，我们去纹身了，我们3个人，抽了3 支烟上路了。3，小侯和我。

这几天我很开心，另一种幸福的开心

懂吗？明白吗？

一起唱曾哥的歌！

狮子座！

纹身，痛并快乐着！

小翅膀也有可以飞翔的一天。

一起抽烟

一起喝酒

一起吃饭

一起起床

一起睡觉

一起拉血

一起聊人生

一起沉默

一起神交

一起傻笑

一起哭

一起等待彼此的离开

一起等待剩下的4个人

不准肛交

不准独自去喝酒不叫其3

其一不开心其3必陪

诉说的心事是感动

哭着醒后发现身边的烟是感动

早上起来不再恐慌 不再空虚寂寞 不再觉得没有明天 不再说结婚

这些所有的所有是什么

是年少轻狂？

是承诺？

是缘分？

是三生有幸？

是相见恨晚？

因为我们是一起的！！！！

God give u what u wan

but you still PLAYING with GOD

You touch ur HEART with ur hand in 5mins

Why this thing happen !

Ask yourself

Why you come singapore ALONE????

From first tme i know u untill now

what u get from SINGAPORE!!!!!

最近，完全不敢写任何东西，因为我怕打的每个字都是不开心的

可是今天，我的心情异常的平静

昨晚我做了一个我觉得是预言的梦

在梦里，所有的事情都重新发生过一次

它让我看到我做的错事，看到我的悔过，看到。。。

让我看到其实大家都对我很好

让我不顾一切的想要回到那种平静

却

无可奈何

这两天，很冲动的想去拜神，想去求签，想去问问到底自己的命运会是怎样

我已经想怕了，想累了，想得精神已经不能负荷了

我觉得是自己打破了生活的平静

是自己选择了惊慌害怕的路

错了，也晚了

但是，我希望身边的每一个人都能好好的过

Photo by Xiao